ELE - almodivELE mELE

Tapinari - Pentru Voi

Sfantu` Petru: Zi mah, fi-r-ai al dracului ce s-a-ntamplat seara trecuta! Spune tot, ca te bat pana zici si ce-ai supt de la ma-ta!
Eu: Zic, Sfantu` Petru, nu mai da! Jur ca iti zic tot ce stiu.
S.P.: Eu sunt sfant cu tine mah animalule? Fi-r-ati ai dracului de scarbe, va credeti mari smecheri. Cum va vedeti aici va piere tupeu`. Acuma nu mai esti tupeist? Zi mah, nu mai esti? futu-ti cristosii ma-tii de janghina! jap... un bulan peste ochi
Imi ia cateva secunde bune sa imi revin. Simt gustul metalic de sange in gura si imi vine sa borasc. Un al doilea bulan ma face sa imi restabilesc prioritatile. Boratul poate sa mai astepte.
S.P.: Suntem atei, nu? Il negam pe bunul Dumnezeu, nu? Ne batem joc de el, nu? Pai cine ti-a dat mah tie viata, animalule?
Eu: Da` nu mi-am batut joc... un bulan venit pe neasteptate m-a intrerupt. Si cred ca mi-a rupt un dinte.
S.P.: Futu-ti pastele ma-tii, daca eu zic ca ti-ai batut, pai asa a fost, mah scarba. Ai uitat cand vorbeai cu fetele alea si incercai sa le bagi gargauni in cap? De ce mah? Nu-ti ajungea sa fii prost doar pentru tine. Incercai sa le corupi si pe ele. Nu ti-ar fi rusine?! ptu... saliva vascoasa imi acopera un ochi; incerc sa ma sterg, dar mainile nu ma mai asculta; in scurt timp mi se prelinge pe fata si incep sa intrezaresc si cu ochiul rusinat. Ce? Acum ti-o fi scarba? Cand il spurcai pe bunul Dumnezeu nu-ti mai era? Ce curve sunteti toti. Uite, mi s-a facut scarba! ptu... de data asta ma rateaza; iese din camera si se intoarce in cateva minute; in stanga are o sticla de jack si in dreapta doua trabucuri. Se asaza pe scaunul din fata mea. Vezi tu trabucurile astea? Eu nu fumez. Da` am de gand sa ti le bag aprinse in cur daca nu-mi spui in detaliu ce s-a intamplat. Usa se deschide si intra Sfantul Pavel.
Sfantu` Pavel: Am adus redbullu`, sefu`.
S.Petru: Bine, lasa-le aici. Auzi, e totu` in regula acolo?
S.Pavel: Da patroane, e liniste.
S. Petru: Bine, lasa-ma acum, ca am niste treaba cu putoiu` asta. Asta e ala de se incurcase cu fetele alea de le trimiseseram noi.
S. Pavel: Asta e? Manca-l-ar canceru`! Lasa-ma sa ii dau si eu o bucata, stapane.
S. Petru: Da-i mah! Da-i sa se pise pe el de durere, fi-r-ar ma-sa a dracu`.
Ma trezesc intins pe jos. Incerc sa ma misc, dar nu pot. Ma doare tot corpul. Ma doare ingrozitor. E cea mai mare durere pe care am simtit-o in viata mea; sau in moartea mea, ma rog. Rotesc ochii si il vad pe Sfantu` Petru. E cu spatele la mine. Intr-o mana are un pahar cu whiskey, iar cu celalalta se scarpina-n cur. Incerc sa ma ridic si de durere scot un tipat infundat.
S. Petru: Oo, te-ai trezit puisor? Esti gata sa vorbesti? Hai, ca acum ar trebui sa ai mai multa vlaga. Ca doar ai dormit. Ti-a dat Pavel una si ai lesinat ca o pizda. Se pune pe un ras isteric.
Rasul lui ma enerveaza groaznic. Imi vine sa il injur. Sa-l bat nu sunt in stare. Imi vine sa ii spun atatea lucruri, dar ma ingrozeste gandul ca nu mai am cum sa mor. Cu toate astea, il infrunt.
Eu: Nu inteleg. Scuip sange. Voi nu ar trebui sa fiti atotstiutori? De ce ma interogati pe mine? Ar trebui sa stiti mai bine ca mine cum am murit.
S. Petru: Futu-ti mortii ma-tii te-ai trezit cu tupeu, mah? un picior in fata. Cum iti permiti mah sa ridici tonu` la mine? Tu stii mah cine sunt eu? Zi mah, stii cine sunt eu?
Eu: Sfantu` Petru... inca un picior in fata;
S. Petru: Ma sfidezi, mah? Normal ca sunt atotstiutor. Stiu tot ce s-a intamplat.
Eu: cu gura bolborosind de sange. Pai atunci de ce ma mai intrebati? De ce ma torturati daca stiti ce s-a petrecut? Eu chiar nu-mi amintesc decat ca eram acasa si mancam.
S. Petru: De ce te torturam? Pentru ca putem bah taranule, d-asta. se intoarce cu spatele si isi ia un aer de filosof. Esti atat de prost, incat nici macar n-ai tinut minte cum ai murit. Se asaza pe un scaun, da paharul pe gat si il reumple. Se intinde pe spate si ceva in vocea lui se schimba. Ai murit ca un prost: ti-ai infipt furculita in ochi.
Eu: ma gandesc ca repriza de bataie s-a terminat si ma ridic in fund. Simt ca acum va incerca sa isi bata joc de mine in alt fel. mai simt si un fel de fericire ciudata: ma bucur ca nu ma mai bate si imi vine sa ii multumesc lui Dumnezeu. pastrez totusi un aer umil. Dar de ce am murit?
S. Petru: Eu cand ti-am zis ca esti prost nu m-ai crezut. Noi ti-am tot dat semnale. Da` prostu` nu e prost daca nu e prost pana la capat. Le mai tii minte pe fetele alea doua?
Eu: Alica si Didi?
S. Petru: paharul zboara catre mine. Se sparge deasupra capului meu si cateva cioburi imi ajung pe spate. Futu-ti cristelnita ma-tii. Le cheama Alexandra si Diana, ca asta e numele lor de botez. Daca le mai zici altfel ma ridic la tine si iar te joc in picioare.
Eu: Am inteles, da, le tin minte pe Alexandra si Diana.
S. Petru: Eh, ce parere ai tu despre ele?
Eu: Pai sunt niste fete foarte dragute. Tin mult la ele. M-au ajutat mult. cad in melancolie si incerc o metafora. Simt pentru ele ce simte Almodovar pentru fetele lui.
S. Petru: se ridica si imi da un picior in stomac. Futu-l in gura si pe Almodovar asta. Tu le compari pe printesele astea doua cu curvele lu` ala, mah scursura? Stii ce sunt mah ele? Sunt ingeri bai retardatule.
Eu: tinandu-ma de stomac. Da, stiu, sunt niste fete minunate. Nu am vrut sa le jignesc cu comparatia asta.
S. Petru: N-ai vrut, da` esti prea prost. se asaza la loc pe scaun si bea din sticla. Iti trimite Dumnezeu niste ingeri si tu ce faci mah? Incepi sa le bagi prostii in cap. Ca asa faceti voi prostii: va bateti joc. Da` uite ca prostia ta te-a costat viata.
Eu: Nu inteleg ce legatura au ele cu moartea mea. Ele erau plecate.
Sfantu` Petru se ridica, imi da un picior in coapse, durerea ma intinde pe jos; imi striveste fata cu pantoful si imi vorbeste nervos si apasat:
S. Petru: Pai hai dobitocule sa iti explic: noi, cand vedem atei d-astia pe pamant, trimitem la ei ingeri. Ca sa ii aducem pe calea cea buna. Alexandra si Diana erau ingerii tai. Dar tu ai fost prea prost. In loc sa te dai pe brazda, ai incercat sa le bagi tu prostii in cap lor. Si atunci am luat masuri: v-am separat. Am trimis-o pe una la Arad si pe alta in strainatate. Da` cand dracu` isi baga coada... Tot nu te-ai lasat: le-ai cautat, le-ai sunat, ca un sarpe ce esti. Si n-am mai rezistat si te-am omorat. Mureai tu mai devreme, da` ne-a fost mila de ma-ta ca e femeie cumsecade si cu frica lui Dumnezeu. Da` tu: o scursura. Ah, si, ca sa ne batem joc, te-am omorat stupid: mancai, ti-a alunecat mana pe masa si ti-ai infipt furculita in ochi. isi ia pantoful de pe fata mea si rade isteric. Pavele!
imediat, Pavel intra:
S. Pavel: Da patroane.
S. Petru: Ia-l p-asta ca ma plictiseste. E prea prost, n-a tinut minte nimic. Du-l de aici ca nu ma mai distreaza.

***
in celula, discut cu colegul meu. un tip, tot ateu, mort cica in 1875; isi astepta condamnarea in continuare.
Eu: Inca n-am inteles unele chestii: de ce te interogheaza daca ei stiu tot ce faci?
El: rade. Pentru le place. De fapt, pentru ca ii place lu` Petru. Asa se distreaza el.
Eu: Si care e faza cu ingerii? Mi-a zis ca prietenele mele cele mai bune erau, de fapt, niste ingeri. Cum vine asta?
El: iar rade. Am auzit discutia. Da, cel mai probabil erau ingeri. Dar erau ingeri liberi. D-astia care s-au prins ca aici s-a imputit treaba si au coborat pe pamant. Un fel de freelanceri. Nu mai au nicio legatura cu Cerul. Si astia de aici nu au nicio putere asupra lor. Nu pot sa le omoare, nu pot sa le faca nimic. Pot doar sa-si bage coada in treaba lor. Cum si-au bagat-o cu tine si te-au omorat.
Eu: Ah, deci nu Petru le-a trimis de langa mine.
El: Nu, doar o coincidenta. Da` le place sa-si asume tot ce se intampla. Sunt foarte frustrati ca mai exista si astfel de ingeri.
Eu: Si Dumnezeu unde e? El nu apare?
El: imi pune mana pe umar. Dumnezeu a murit. Acum Petru e cam sef pe aici.
Eu: foarte socat. Cum adica a murit?
El: Stii cum se spune: l-au mancat sfintii.